de l'horrible danger des lampes de chevets

*Suit Hazel des yeux quand il sort sans rien dire*

Bien nous allons commencer ...
Asseyez vous ! Vous preferez vous allonger peut etre ?

Madame Watt fit un grand hochement de tête en signe d'acquiescement puis s'allongea par terre, les mains croisées sur le ventre et les jambes écartées.

Madame Watt.. si nous parlions un peu ?? Oui ? ! Parfait. Avez vous un sujet de conversation à proposer ? Au fait, cela fera 100€ la séance, non remboursable, bien sur, ni par la sécurité sociale, ni par votre mutuelle, ni par le père noël. J'accepte les chèques, le liquide, de préference en billet, mais aussi les cartes Visa et MasterCard ... madame Watt ?

Madame Watt, toujours allongée sur le sol, resserra un peu ses jambes avant de bailler. Elle décroisa ensuite les mains pour se frotter les yeux puis les recroisa au niveau du ventre. Aucun signe visible donc qu'elle ait entendu (ou compris) ce que venait de lui dire la psychologue.

Au bout d'une longue minute, cependant, elle fronça un sourcil puis l'autre. Elle chuchota alors l'air boudeur :

- De toute façon, le père Nowël il existe même pas...

Si il existe !! je l'ai vu ! na !
bref
restons sérieuse.
de quoi voulez vous que nous causions ?
vous etes bien installé ?
vous voulez un verre d'eau ? un mouchoir ?

Aussi incroyable que cela puisse paraître Madame Watt parla enfin...

- Madama la psyeuh ! dit-elle en prenant l'accent parisien, j'ai un groooos ( ) problèmeuh ...
Mon ampouleuh ne s'allumeuh pluuus...
J'ai beau appuyer sur l'intécrupteurrr, y'a rien que du rien ! le bodhomme de l'intérieur il boude et... et ... A PLUUUS LUMIERE !!!

A ce moment, madame Watt se mit brusquement à genoux et se mit à s'arracher les cheveux de désespoir.

Calmez vous madame watt !! voilà, prennez cette petite pilule rose.. voila.. elle vous calmera.. bien. Vous dites qu'elle ne s'allume plus ? étrange. Avez vous pensé qu'il s'agissait peut etre d'une farce de ce petit bonhomme ? Avez vous essayé de voir pourquoi il boudait ? ? Peut etre qu'il exige une plus haute rémunération.. de nos jours, on ne trouve plus de bon personnel qui veut etre sous payé...

a ce moment la orte s'ouvre avec fracas et un importun couvert de terre avec un os sur la tete entre sans meme s'occuper de madame Watts et sans attendre son tour, il ignore tellement la patiente precedante que s'asseyant sur la seule chaise du bureau il s'asseoit donc sur ses genoux, face au docteur il declare ce quile tracasse

Docteur aidez moi, je vois des gens qui sont mort........
chaque fois que j'exhume un cercueuil, en l'ouvrant j'aperçois une paersonne qui n'est plus de ce monde, que dois je faire, je n'ose plus piller les tombes, ces visions, vous pensez que ça veut me dire quelque chose?

La psy, déconcertée par l'aveu du patient et oubliant momentanément madame watt, semble perdue dans ses pensées, et relit le code de déontologie des psy pour savoir quelle conduite tenir dans ce cas la...

Mais madame Watt n'était pas assise sur la chaise. Elle était toujours à genoux sur le sol. Elle regarda passer le patient avec un "truc" sur la tête et pensa tout haut :

"C'est un illuminé c'lui-là, un vrai de vrai !"

Elle le regarda de ses yeux globuleux et se releva, le fixant comme un chat fixerait un papillon.
Elle se mit alors debout face à lui et dos à la psychologue. Elle s'assit alors à cheval sur ses genoux et entreprit de l'étrangler tout en le secouant et en hurlant :

"Les lampes c'est pour moi, POUR MOI, espèce d'illuminé ...c'est... POUR... MOI !!!!"

l'individu commence a bleuir par manque d'oxygene et tout a coup il s'exclame
"je vois la lumiere mais il n'y a personne....lesmorts on besoin de moi sinon il ne s'afficherait pas devant moi....."et soudainement son visage s'illumina il tourna ses yeux ,qui semblait sortir de leur orbite a cause de la pression que la sousnommé lui exercée surle coup, vers madamme Watt et s'exclama
"Dieu est un electricien! je vois la lueur....la merveileuse lueur et si vous volez toutes les ampoules c'est que vous avez peutr de son couroux, vous subirez l'apocalypse, la panne de courant generale et l'explosion de votre compteur!
retournez dan les limbes allemandes!"

Mais Madame Watt continua à serrer pendant encore dix bonnes secondes : le temps que son ampoule interne s'éclaire. Elle agrandit alors ses yeux, déjà globuleux, et sa bouche s'agita d'un tremblement désespéré... Elle se jeta alors contre le patient et tout en hurlant de douleur et de chagrin sur son épaule(en gros : ouin

), les fit tomber tous les deux à la renverse...

"Aidez moi, jvous en priiiiiies" (dit à la façon de Roger Rabbit dans "qui veut la peau de Roger Rabbit?")

l'homme tentait de reprendre son souffle mais un rictus de terreur marquait son visage
"aaaah elle me demande de l'aide, c'est qu'elle est morte aaaaaah j'ai un cadavre sur moi aaaaaaah berk berk berk au secouuuuuuuuuuuuuuurs,"

il la repoussa et alla se calfeutrer dans un coin de la salle et marmona
"ze veut bin vous aider mais va falloir me prometre de rester dans votre tombe et de plus bouger quand ce sera finit..."

(dans sa tête) : "pffffffffffffffff si j'avais écouté ma môman, je serai en train de faire psy du travail, dans une grande entreprise, et je gagnerai des millions, plutot que d'écouter ces malades!!"

(à haute voix) : et si nous faisions une thérapie de groupe ?? Hein ? c'est des fois mieux de "travailler" ces problemes a plusieurs, surtout que les votres me semblent proches...

Pour seule réponse, Madame Watt se releva et se tint toute droite face à la psychologue. Quoi qu'un psychiatre eut été plus adapté à la pathologie de Madame Watt, celle-ci n'en était pas bien consciente. Elle vit en la proposition de la psy, une éventuelle solution à son problème.
Aussi, son bras gauche collé contre sa cuisse, elle sortit une lampe torche de sa poche droite et la tint contre sa poitrine. Elle prononça alors un compte à rebours avant de déclencher la lampe qui... ne s'alluma pas.
Madame Watt hurla de nouveau avant de baisser son bras et de pleurer à chaudes larmes en regardant sa lampe d'un air profondément affligé...